Cette nuit j'ai fait un rêve qui m'a fortement perturbée. Un rêve si riche en émotions que j'en ai gardé le souvenir de chaque sensation ...

Je ne me souviens plus de tous les détails mais en gros j'étais dans un endroit (dont je n'ai plus aucun souvenir) et j'ai été prise d'une sensation bizarre au niveau du ventre. Comme si j'avais un enfant qui bougeait en moi. Cette même sensation lorsque Léa bougeait dans mon ventre, les semaines avant mon accouchement. J'ai regardé mon ventre et j'ai vu une boule bouger en relief, comme une petite tête. Puis une contraction, la sensation que "quelque chose descendait". Et ensuite une sensation de mouillé entre mes jambes. Je venais de perdre les eaux. J'étais en train d'accoucher. Ces sensations étaient si fortes et si proche de ce que j'ai vécu lorsque j'ai mis au monde Léa que ça m'a révéillée toute perturbée... (en vérifiant au passage si je n'avais pas fait pipi au lit - lol). 

Me suis vite rendormie pour avoir la suite du rêve ... parce que malgré les souvenirs je voulais comprendre. 

Je me suis retrouvée dans une pièce. Dans un petit coin, une baignoire remplie d'eau ... et ma fille complètement immergée. Je l'ai sortie de l'eau et ai dit à ma maman qui était la "Elle est morte, ça fait une heure qu'elle est dans l'eau. Je suis pas une bonne mère, je n'ai pas les capacités pour m'occuper d'elle. J'y connais rien."

En fait, je venais de faire un déni de grossesse. Ma grossesse m'avait été révèlée qu'au moment de mon accouchement. Et ma fille c'était Léa. 

Maman m'a rassurée. "Mais non ça va aller". J'ai regardé ma fille et l'ai serrée contre moi. Petit à petit elle a repris vie dans mes bras. Et s'est mise à pleurer. 

Maman m'a alors dit qu'il fallait que je la nourisse, que je l'habille. Comme je ne savais pas que j'étais enceinte, je n'avais rien chez moi pour m'occuper d'elle. Je l'ai enveloppée dans un drap et c'est tout naturellement que j'ai soulevé mon tee-shirt. Mes seins avaient doublé de volume. J'ai alors approché ma fille et elle s'est mise à têter. J'étais en train d'allaiter pour la première fois.

Je l'ai ensuite mise au lit. Complètement perdue, j'étais partagée entre la joie et la peur de ne pas savoir comment m'occuper de mon enfant. Lorsque je l'ai couchée, je me suis dit "bon elle va dormir 2 heures et puis je pourrais à nouveau la nourrir. "

Je l'ai laissée et suis allée dans une autre pièce. Une pièce remplie de gens. Je crois que ca devait être une sorte de vin d'honneur pour un mariage ou un truc du genre. Et puis les 2 heures ont passé. Une personne me parlait, me parlait. J'étais paniquée. "Non mais faut que j'aille voir ma fille ". Et cette personne ne voulait pas que j'y aille. J'avais l'impression d'être seule à savoir que ma fille était la bas. Comme si elle n'était qu'un fantôme, un enfant imaginaire que les autres ne voyaient pas. Je n'arrivais pas à y aller ... j'étais comme retenue par une force invisible.

J'ai réussi à me libérer et j'ai couru. Je suis arrivée dans le "bâtiment" ou j'avais laissé ma fille. C'était une usine. Il y avait le bruit des machines et puis au loin, un enfant pleurait. Ma fille. Je l'ai reprise dans mes bras, elle s'est arrêtée de pleurer et je suis redescendue avec les autres.

La j'ai rencontré mes patrons. Prise de conscience. J'ai pensé "comment je vais faire pour aller travailler.... ah mais non c'est vrai .... je suis en congé maternité."

J'ai été voir l'un de mes patrons. Lui ai présenté ma fille "Voila, j'ai fait un déni de grossesse. J'ai accouché cette nuit. Je suis en congé maternité, il faut que vous trouviez quelqu'un pour me remplacer."

Et je me suis réveillée. Mon premier regard au réveil s'est posé sur la photo de Léa sur ma table de nuit. C'était elle. C'était elle que j'avais eu dans mes bras, dans ce rêve ...

Ce rêve, à la fois perturbant et révèlateur, m'a rappelé des souvenirs. Par l'allaitement, j'ai vécu ce lien si particulier d'une mère et de son enfant. Ce que je n'ai jamais pu vivre avec ma fille. J'ai profité de chaque instant de ce rêve, bien qu'effrayant, et je ne veux pas perdre ce souvenir.

Qu'est ce que ce rêve révèle ? 

"Rêver d'un bébé confirme un réajustement dans votre vie, des aspirations nouvelles. 

Vous accouchez : on croit vous connaître, mais vous n'avez pas encore tout montré de vous même. Une nouvelle vie va commencer.

Vous bercez ou allaitez un bébé : vous subissez une pression trés forte face aux évenements. Confiez vous à celui de vos proches qui peuvent vous écouter avec bienveillance, sans jugement ni conseils hâtifs. Par ce simple abandon à l'autre vous devriez y voir plus clair. 

Vous entendez un bébé qui pleure : vous vous sentez démuni, incapable de vous exprimer, ni de trouver les moyens pour mettre vos désirs en action.

Vous voyez quelqu'un mourir : vous êtes en pleine métamorphose. Chrysalide vous devenez papillon. Vous laissez derrière vous l'inutile, tout ce qui gêne la suite de votre évolution. La transformation radicale de votre vie est bel et bien annoncée. Toutefois cette mutation implique bien un deuil.... "

D'après l'un de mes livres sur les rêves, il serait synonyme de renouvellement. De changement dans ma vie. Mais pour que ce renouvellement se fasse, je dois me libérer de mes peurs. Je dois faire un deuil. Je serais dépassée par les évenements. Tout ce qui se passe en ce moment, dans ma vie. Ma vie professionnelle, amoureuse. J'ai envie d'avancer mais j'ai peur de l'avenir. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai peur de sauter le pas, de mettre en route ce bébé. J'ai peur de me planter, de ne pas être prête. J'ai peur d'aller trop vite. 

Je dois faire le deuil de Léa, me libérer de toutes ces peurs. J'avance ... Ce n'est pas seulement à cause de ma formation que nous avons décidé de reporter ce beau projet mais surtout, je veux être sure d'être prête. L'échéance qu'on s'est donnée approche. Peut être que tout est lié. Peut être est ce parce que demain c'est la journée internationnale du deuil périnatal. Peut être est ce parce que l'année dernière à la même période, nous avions décidé d'avoir cet enfant. Décision que nous avons ensuite reportée ...