Les 20 et 21 juin dernier, je passais les examens pour les 4 premiers modules de mon CqP de Formaliste. Le 20 juin était une date lourde de sens pour moi puisque c'était la date anniversaire de la mort de Cédric. Je ne me suis pas démoralisée pour autant et me suis détachée de ce souvenir afin de passer mes examens dans les meilleurs conditions possible. 

On savait pas à quoi s'attendre et on n'a pas été déçues ! En sortant du premier examen (module 2 : vérification de l'acte), on était toutes démoralisées. Les profs nous avaient dit que c'était le module le moins réussi de tous en général. Bah oui, le plus dur étant d'appliquer le cours et non de faire "comme à l'étude". Il était bien fourni et long. Ma crampe d'écrivain est réapparue et j'en avais mal au poignet. Mais j'ai donné tout ce que j'ai pu et c'est le principal.

L'après midi, au tour du module sur les Etats hypothécaires. Bien plus facile et sans pièges. 

Le lendemain, Orientation fiscale et Prêts simples. Difficulté pour moi normale au niveau de ces deux modules mais en me plaçant du coté de personnes ne maîtrisant pas aussi bien le sujet que moi, je pense que le module sur les prêts était dur mais réalisable si on connaissait bien son cours.

Mon ressenti à l'issue de ces 4 examens s'apparentait à celui de la fin des épreuves du bac. Pensant avoir réussi mais ne savant pas trop quoi en penser. Après tout ça dépend de la correction et des points attribués !

Lorsque finalement il y a quelques semaines j'ai reçu mes résultats, je n'en croyais pas mes yeux. J'ai validé les 4 modules !! 

Pour obtenir le CQP (qui est un diplôme tout de même), il faut avoir la moyenne à chaque module et ainsi tous les valider un par un. Si on ne valide pas un module, on a 5 ans pour le repasser lors des sessions d'examens organisées par inafon. En gros, 5 ans pour valider notre Cqp. 

Valider les 4 premiers modules du premier coup est vraiment encourageant pour la suite. J'ai compris comment répondre aux questions, j'ai compris ce qu'on attendait de moi et je sais maintenant comment réviser mes cours. 

Mes notes sont également excellentes du point de vue de la difficulté et du grand nombre de questions : 13/20 au module de Vérifications des actes (soi-disant le moins réussi), 14/20 au module des renseignements hypothécaires, et 15.5/20 aux 2 modules d'Orientation fiscale et des Prêts simples.

Lundi dernier, nous nous sommes toutes retrouvées en cours pour notre rentrée de CQp. Ca a été l'occasion d'échanger sur les examens et les résultats, et d'apprendre que sur 22 inscrits au CQP, 5 seulement ont réussi à valider les 4 modules. Lorsqu'en sortant de l'examen au mois de juin on apprenait que le taux de réussite final à l'examen (c'est à dire tout valider du premier coup) n'était que de 3% (alors qu'ils étaient 150 à la session précédente), on a tout de suite compris la difficulté de la chose !! 

Pour s'inscrire au CQP initialement, il était demandé que le/la stagiaire ai minimum 3 ans d'ancienneté au poste des formalités. Lorsque j'avais téléphoné il y a quelques années pour me renseigner, c'est ce qu'on m'avait dit, en ajoutant que l'examen était dur et que c'était justifié. 

Entre temps le CQP a été réformé sur les conditions d'accès et le nombre de jours de formation (qui a augmenté). Les inscriptions se sont faites beaucoup plus rares, ce qui explique que le début de la formation a été maintes fois reculée en 1 an. Ce qui explique aussi pourquoi on est que 22 ... Et pour pouvoir commencer la formation, Inafon (le centre qui s'occupe de ces formations) a du regrouper plusieurs centres et revoir le minimum d'ancienneté à la baisse. 

Alors que des copines qui n'avaient pas cette ancienneté au poste ont finalement plutôt bien réussi, d'autres qui pourtant connaissaient le travail de formaliste n'ont pas validé tous les modules.

Lorsque j'écoutais cette semaine, les contestations de mes copines sur le module des prêts par exemple je me sentais bien seule. Oui parce que ce module, les seules personnes à l'avoir validé sont celles qui ont tout validé. On est donc 5. Et les notes, à part la mienne qui est excellente, sont proches de 10. Raz des pâquerettes comme on dit. J'ai donc été la seule à comprendre cet examen. A comprendre les questions et à répondre à ce qu'on me demandait. Alors que les autres se battent pour dire que c'était un module infaisable, que si j'ai réussi ce module c'est parce que j'ai fait des formations sur les prêts avant .... que donc je suis une privilègiée. Je l'ai mal pris. Ces accusations qui n'étaient pas la pour me faire du mal je le conçois bien, remettent en cause mon travail sur ce module et mon examen tout entier. Etre une "spécialiste" sur les prêts ne veut pas dire que l'on réussit forcément à un examen. Surtout un examen de CQP. Parce qu'être "spécialiste" ne met pas à l'abri de mal comprendre la question et de répondre à coté. J'ai compris ce qu'on voulait de moi. J'ai compris le fonctionnement de l'examen et tant mieux pour moi puisque j'ai réussi et que j'ai eu une super note.

Je me rend bien compte que certains n'ont pas compris ce qu'on attend d'eux. Ils ont bien du mal à se détacher de leur pratique et estiment bien à tort que si c'est comme ca dans leur étude, si le bureau des hypothèques publie leur acte comme ça alors ainsi soit t'il ! Non si j'avais un conseil à leur donner c'est de laisser leur pratique de coté. Appliquer lorsque c'est possible ce qu'ils apprennent au CQP dans leur quotidien mais sans que leur quotidien ne s'applique au CQP.

On se rend compte bien facilement que certains ne travaillent pas leur cours. N'écoutent pas ce qu'on leur dit. Ils posent les mêmes questions à chaque cours, alors que les réponses sont dans chaque support et qu'elles leur sont expliquées plusieurs fois en cours.  

J'ai souvent l'impression d'être seule à comprendre, on est pas nombreuses à savoir pourquoi on est la (et pour de bonnes raisons) et c'est bien pour cette raison que nous validerons notre CQP !

Prochains examens en janvier 2012, puis la fin en Juin 2012 ... 

Parce que ça méritait bien un article !!! Je n'ai jamais été fan de ce sport et j'évitais au maximum les matchs de foot à la télé. Sans raison, tout simplement parce que je trouvais pas ça interressant. Lorsque Steven m'a dit qu'il avait eu des places par son boulot et qu'il avait l'intention d'y inviter son beau père, je lui ai proposé de venir avec lui si jamais celui ci ne pourrait pas venir. Bah oui, pure curiosité, fallait bien voir ça au moins dans ma vie !! Finalement il n'a pas demandé à son beau père et a décidé qu'on irait en amoureux !  Quelle sortie en amoureux !! Ca change du ciné ou du resto, les trucs bien romantiques ...

J'ai pas arrêté d'y penser toute la journée. Excitée comme une puce à cette idée. (c'est fou ça qui l'aurait cru ?)

Le match ? Nancy/Psg au Stade Marcel Picot.

Prête bien avant l'heure, emitouflée et recouverte de quelques épaisseurs de vêtements, je tourne en rond. Steven m'avait dit on partira à 18h-18h15 au plus tard.

Bon 18h, Steven toujours devant sa console, j'ai déja mes bottes aux pieds. Je passe la tête par la porte de sa salle de jeux.

"Mon coeur il est 18h.

- oui ma chérie, j'en refait une et on y va."

Je tourne en rond. Regarde d'un oeil "Just married (ou presque)" et surtout ma montre.

"Mon coeur, il est 18h15"

J'ai maintenant l'écharpe autour du cou.

"Oui oui on y va."

18h20. On décolle. Le bonnet, les gants, l'écharpe et la doudoune. Il fait chaud dans la voiture.

Ca bouchonne en ville mais Steven connaît les raccourcis.

On finit par se garer de l'autre coté de la Meurthe sur un parking près du club d'Aviron. La voiture a 2 roues dans la terre/neige/gadoue, j'espère au moins qu'on pourra ressortir !!

Go. Il faut traverser la meurthe à pied. Tiens, ce pont ... Je m'étais toujours promis de ne pas mettre les pieds dessus. Pourquoi donc ??

Bah .... j'ai compris pourquoi. Un pont pour piéton, suspendu par des cables. Et plein de gens qui marchent dessus ... Quelques mètres j'ai cru que j'allais tomber dans les pommes. Le pont bouge. C'est pas un pont de singe mais presque !! Steven met sa main sur mon épaule. Je lui prend la main et serre, serre trés fort. J'ai peur. Et le pont me semble interminable. A chaque remous, j'ai l'impression que mes organes sont en apesanteur, ça me donne une impression de vertige, c'est horrible....

Quelques milliers de centaines de km plus tard, c'est la terre ferme. Ouf ca va mieux !! Je regarde autour de moi. Plein de monde, la police, les CRS. Contrôle d'identité des gens qui ont pas l'air d'ici. On les reconnait les parisiens.

A la recherche de l'entrée 4. On marche dans la foule, à l'intérieur du stade, les présentations des joueurs ont commencées. Enfin arrivés devant la porte. Faut passer le billet devant un lecteur de code barre et passer la grille, une personne par une personne pour rentrer. On a l'impression de rentrer dans une prison haute sécurité. A l'intérieur, on est fouillés puis commence la recherche de nos places. En hauteur, dans un endroit finalement pas trop de monde, sur la droite du terrain, on est bien. Steven retrouve ses collègues de boulot. Moi j'ai les yeux partout et des étoiles dans les yeux.

Je ne vous raconterai pas le match, 2-0 pour Nancy, c'est finalement ce qui est à retenir. Ce qui était énorme c'était les chants des supporters de Nancy. En coeur. Les supporters du PSG sont quant à eux pas trés nombreux. Leur tribune est quasi vide. C'est peut être la neige qui les a retenu ??

Ce qui m'a éclaté c'est la réaction du stade entier devant le match. La passion animée dans le coeur de chacun des 17.000 spectateurs à quelques centaines près ... A chaque action, c'est tout le monde qui hurle, les gens qui se lèvent tout doucement ... "oui .... oui .... oui .... oohhhhhhhhhhh!!" et puis le geste, les mains qui montent, pour rattérir sur les têtes, du genre, je me carresse les cheveux ... et puis tout le monde se rassoit.

Les sifflements lors des fautes et puis enfin, un but. Puis deux. Et la tout le stade est debout et crie. Un commentateur qui hurle "BUUUUUUUUUUUUUUUUUUT" dans les hauts parleurs. Et puis il hurle le prénom du joueur qui a marqué, les spéctateurs reprennent en rythme son prénom. Comme pour l'acclamer, c'est énorme. Je n'ai pas hurlé, je n'ai pas applaudi, je me suis délectée de cette ambiance. Le sourire jusqu'aux oreilles. Comme pour un concert, la passion dans le coeur des spectateurs, l'excitation, tout ça c'est contagieux.

Je regrette pas ce premier match. Je ne comprenais pas comment on pouvait aimer le foot. Maintenant j'ai compris. C'est pas pour autant que j'irai regarder un match de foot à la télé, mais retourner voir un match, ça oui j'y retournerai !!!!

Depuis quelques semaines je me suis posée beaucoup de questions. Ma formation pour obtenir mon CQP de formaliste était sur le point d'avoir enfin le nombre d'inscrits necessaire pour commencer et avec Steven nos projets étaient sur le point d'évoluer. Oui, sans se poser de questions, nous avons décidé de laisser la nature décider de notre avenir. Vous avez bien compris, je parle bien de projets de maternité.

Ces projets en tête, je me suis renseignée auprès de collègues formalistes qui avaient suivi la formation de CQP et l'une d'entre elles m'a affirmé que suivre la formation avec de tels projets étaient gèrable.

Je réfléchis donc sérieusement à la question depuis quelques semaines. Puisque la questions mérite d'être posée. Serait-je capable de suivre cette formation pendant 18 mois, en envisageant une grossesse et un bébé. Imaginer que je partirais 5 jours par mois à Paris, enceinte peut être jusqu'au cou, avec la fatigue et tout le reste. Et puis si la nature le décidait, prendre un petit congé matérnité (plus petit que la normale), louper des cours pour devoir les rattrapper par la suite et repousser ainsi l'optention de mon diplôme. Je me suis demandée si je serais capable de laisser mon bébé pendant ces journées de cours à Paris.

J'ai posé la question sur des forums pour avoir des témoignages et les réponses unanimes m'ont fait comprendre que c'était à moi seule que revenait la décision.

J'en ai parlé à une collègue qui a su parfaitement me conseiller et j'avais finalement pris la décision de me lancer. Parce que cette formation, c'est peut-être la dernière année qu'elle est mise en place. Un an pour trouver un nombre suffisant de candidats, je doute qu'elle soit reconduite l'année suivante. Pas sur non plus que je tombe enceinte de suite. Que je ne refasse pas une fausse couche ou pire que le scénario de Léa ne se reproduise. Je sais y'a pas de raison mais après tout je n'en sais rien, on ne m'a jamais promis le contraire. Depuis le jour ou j'ai arrêté ma pillule la première fois et la naissance de Léa, il s'est écoulé un an et demi. Je m'en voudrais de passer à coté de cette formation qui m'apporterait tant sur le plan professionnel.

Il y a 2 semaines, j'ai reçu un mail du responsable de l'organisme de formation qui nous annonçait qu'une personne avait retiré son dossier d'inscription pour cause de maternité. La question était encore plus présente dans mon esprit et j'ai donc envoyé un mail à celui ci pour avoir des réponses à mes questions. Qu'adviendrait t'il de mon diplôme si je devais louper des cours pour cause de maternité ? Dans l'ancienne version du CQP, la personne qui m'avait raconté qu'elle avait pu concillier formation et bébé, il était possible de rattraper les modules en cas d'absence. Les modules étaient alors rattrapables pendant les sessions suivantes, avec les nouveaux candidats. Seulement, c'était l'ancienne version. Avant qu'ils ne réforment tout, qu'ils imposent des conditions aux patrons des candidats, et donc que les inscriptions se fassent rares. Pas sur alors que l'année d'après de nouveaux cours soit mis en place pour le rattrapage.

Le responsable m'a rappelé aujourd'hui et j'ai eu les réponses à mes questions. Pendant quelques minutes je me suis posée la question. Devrais-je choisir entre ma formation, mon avenir professionnel et ma carrière - et mes projets de maternité que je devrais alors repousser de 18 mois ??! Je lui ai répondu que c'était impossible pour moi de choisir entre les deux. Il m'a prévenu sur le fait que la nouvelle version de la formation ne permettait pas de rattraper les modules. Or pour obtenir le diplôme, la présence à tous les modules est obligatoire. Nous avons ensemble discuté de l'éventualité d'une grossesse pendant le temps de ma formation et j'avoue que discuter ainsi de mon avenir avec une personne si compétente, m'a rassurée. Au pire, si je devais m'absenter pendant les modules, je n'obtiendrais pas mon diplôme par cette voie mais je pourrais toujours l'obtenir par la suite par le biais de la Validation des Acquis de l'Expérience. 10 ans d'expérience étant au moins nécessaire pour la VAE, j'en suis à 7, avec les cours auxquels j'aurais assisté pendant ma formation je peux espérer y arriver par cette voie. Sauf que ca me prendra 3 ans de plus minimum au lieu de 18 mois.

Le compromis me plait mais j'ai pourtant un goût amer dans la bouche. J'ai trés envie de cet enfant mais j'espère au fond de moi que ma grossesse ne sera pas un frein à ma carrière. J'espère surtout en être capable, être assez forte pour concillier apprentissage, grossesse, boulot et ménage. J'ai confiance en Steven, je sais qu'il m'aidera et lui ne veut que mon bonheur. Il m'a poussé à me lancer dans ma formation en me disant tout simplement "laisse l'avenir décider, on verra bien. "

Dans deux jours c'est une page qui se tourne. Une nouvelle vie qui commence pour moi et mon chéri.

Si je devais faire un bilan sur cette année qui vient de s'écouler, il serait bien rempli.

J'ai franchi des étapes difficiles mais j'ai été épaulée et soutenue. Mes deuils ont été longs et difficiles. J'ai beaucoup pleuré mais grâce à une psychologue trés à l'écoute et d'excellents conseils, j'ai réussi à aller mieux. Je regrette d'avoir perdu le contact avec certaines personnes qui ont comptés pour moi lorsque Cédric était la. Minou, son meilleur ami, qui a mal supporté sa mort et qui s'est isolé dans la Meuse, en coupant les ponts avec tous ses proches. Et puis ses parents qui, certes ont été abominables avec moi, mais à qui j'ai pardonné. J'aurai voulu pouvoir leur téléphoner de temps en temps pour avoir des nouvelles. C'est un peu symboliquement que j'ai mis fin à cette période de deuil en rangeant il y a quelques semaines, la photo de Cédric dans sa boîte souvenir. Photo qui n'avait pas bougé de l'étagère de mon salon depuis son décès. Bien sur je n'oublierai jamais mon histoire avec Cédric et il m'arrive encore de parler de lui. Mais tout cela appartient au passé et à mon histoire, je vis avec et je suis heureuse parce qu'il l'aurait voulu.

Par rapport à Léa, je ne pourrai jamais faire le deuil de son départ. Je sais que je serais triste à chaque date anniversaire, à chaque petite fille que je verrai courir devant moi et que ses parents appellent "Léa" et à chaque grossesse dans la famille ou les amis. Je l'ai accepté. Nous parlons de projets de bébé avec Steven mais on veut s'installer dabord et on verra ensuite. En tout cas, nous sommes prêts tous les deux.

Sentimentalement, je ne regrette rien. J'ai fait de belles rencontres, d'autres un peu moins mais ces moments auront eu le mérite de faire en sorte que je me trouve enfin. J'ai changé depuis Cédric. Il y a beaucoup de choses que j'aimais lorsque nous vivions ensemble, et qu'aujourd'hui je ne prête plus attention. Depuis Steven, je me sens beaucoup mieux dans ma peau. J'ai appris à prendre soin de moi et à marcher tête haute. Le regard des autres est toujours présent mais j'avance, je me soigne. :) Je suis devenue plus épanouie, plus indépendante et plus débrouillarde.

Quant à l'avenir, je n'ai pas peur. J'aime Steven comme je n'ai jamais aimé personne. Et j'ai envie à 300% de faire ma vie avec lui. Nous nous comprenons et sommes liés, complices, c'est indescriptible. Ce que je ressens est tellement fort qu'a chaque fois que je suis à ses cotés, dans ses bras, je me sens comme règénérée d'une espèce de sentiment de plénitude et de bonheur que ca en serait presque étouffant.

Ca fera, 7 ans samedi que je suis partie de chez mes parents pour m'installer en ménage. A une époque ou ca n'allait plus du tout avec Cédric pour des raisons que je tairais, une "amie" (qui n'en est plus une) avait essayé de me rassurer sur la vie de Célibataire indépendante. Elle m'avait parlé de pleins de bricoles, des choses que l'on peut faire lorsqu'on est seuls et de toute la liberté que l'on dispose. Elle m'avait alors poussée à réfléchir sur ce que je voulais vraiment par rapport à Cédric. Est ce que je voulais mettre fin à cette relation et enfin commencer à vivre ?? Des évenements par la suite m'ont convaincue et j'avais fini par prendre une décision. Je voulais en arrêter la. C'était bien avant que Cédric ne rechute, bien avant que nous décidions de faire un bébé. Ce soir la, je l'ai fait souffrir comme j'ai souffert moi même. Je me suis rendue compte que je faisais une erreur et suis revenue sur ma décision. La suite vous la connaissez.

Cette vie de Célibataire je l'ai découverte au moment ou j'ai commencé les visites pour me trouver un appartement. Je dois dire que tout ca m'a beaucoup plu et lorsque j'ai eu mon permis, j'ai gouté encore plus à la liberté. Et voila que tout cela touche à sa fin. Je vais quitter mon appartement, MON APPARTEMENT et c'est vrai peut être que ca me rend un peu nostalgique...

Pourquoi ai-je besoin de toujours tout planifier ? De toujours suivre des schémas, de faire des "to do-list" pour évacuer toutes ces pensées de ma tête. Un bouleversement, un gros changement et tout de suite un méga coup de flip, un gros stress et derrière plus rien ne va.

Je suis ressortie de chez le medecin la semaine dernière, soulagée de savoir enfin quel mal me ronge depuis 2 mois mais toutefois dégoutée que ce fameux mal ne soit rien d'autre que le stress. Certes je préfère ca à une toute autre maladie, grave ou non, au moins je suis en "bonne" santé. Enfin si on peut dire ca comme ca !!

Chez moi, le stress c'est chronique. Je vis avec quotidiennement et tellement j'ai l'habitude je n'en ressens plus les effets. Sauf qu'à un moment, c'est le corps lui tout seul qui tire la sonnette d'alarme. Maux de ventre, psoriasis, mal de dos, gastrites et aujourd'hui c'est de nouveau mon estomac qui se met à faire des remous, des "plop-plop" et va jusqu'à titiller mes poumons et rebelotte, medecin et examens pour encore et toujours le même diagnostic ... le stress !

Mais pourquoi donc ?? Quelles raisons ai-je de stresser à ce point ?? Déménagement imminent, nouvelle vie. J'ai besoin que tout soit carré, que chaque carton soit niquel. J'ai commencé à emballer un mois avant de peur de ne pas arriver à tout finir avant le jour J. Un mois avant 0_o!!! Bien sur, à Echéance moins deux semaines, tout est presque fini. Je le savais que j'y arriverais mais non il faut que je flippe c'est plus fort que moi. Les papiers, les démarches à préparer avant l'entrée dans les lieux, assurance, internet, ouverture du compteur, signature du bail et Etat des lieux. Sans causer de tout mes changements d'adresse et renouvellements en tout genre... Les rendez vous à prendre, Dentiste, esthéticienne, gyné, ophtalmo... Je réfléchis toute la journée à comment vais-je pouvoir caser tout ca dans mon agenda hyper chargé (mais en fait complétement vide) et sans que ca me fasse perdre trop de temps par rapport à toutes les autres tâches que je dois faire. Tout ca est hyper réfléchi et forcément aligné comme je l'entend en fonction de mes horraires et de mon temps libre. Tout se corse si je me met à planifier et qu'un imprévu ou un manque de motivation (qui arrive bien plus souvent que prévu !) se pointe. La c'est la Cata. Je me met à me tripoter les doigts, à croquer mes petites peaux comme d'autres se rongeraient les ongles, tout mon emploi du temps est mélangé dans ma tête et il n'y a plus qu'à tout remettre en ordre. 

Nouveau rebondissement. Des nouvelles de nos futurs proprios. La cuisine est commandée. Nous n'avons pas à l'installer (2 jours de gagnés!) mais elle n'arrivera que mi-octobre. "Plop-plop". Et voila que mon ventre se noue et que je cherche comment je vais pouvoir m'organiser en attendant. Ou vais je ranger ma vaisselle et les provisions ? Ou vais-je poser ma cafetière et ma tasse de lait le matin ? Comment vais-je supporter de vivre pendant 3 semaines dans les cartons ?! Et puis ... quand va t'on enfin signer notre bail ? Avoir les clés ? Sans compter que 2 jours de gagné, bah du coup, suis méga en avance sur mes cartons, tout mon emploi du temps s'étale ... je dois tout repenser ...

Hé Hoooooooo ?!! Non mais STOP il faut que j'arrête !! On déménage dans 2 semaines, j'ai le temps ....... Et puis c'est pas comme si je n'avais jamais "campé" au mileu des cartons. Bah oui. Ca fait plus de 2 semaines que je vis dedans ... :S On trouvera une solution. Zeeeeeeeeeeen !!

Et Steven quand à lui : I N E B R A N L A B L E !!! Il n'a pas commencé ses cartons, ne se pose pas la question de ou va on mettre tel meuble, tel carton, telle chose. Il est méga zen, se prend pas la tête. Mais comment fait il ???? Ca devrait pourtant m'aider à voir la vie plus simplement, mais ca me STRESS qu'il soit si zen. Bah oui je suis Irrécupérable.