Pourquoi ai-je l'impression de déprimer en ce moment ? Alors que tout va pour le mieux avec Steven, je ne cesse de penser à ma petite Léa. Elle aurait eu 2 ans le 28 juillet dernier et ce cap est encore un cap difficile à passer. Je n'ai cessé de penser à elle, à me demander à quoi elle aurait pu ressembler et je l'imagine courir partout. 

Je suis jalouse de tous ces bébés qui naissent, de toutes ces grossesses qui sont révélées et de tous ces ventres ronds autour de moi. Et pourquoi ? J'ai accepté de devoir attendre la fin de ma formation pour faire un bébé et cette décision je la vit bien. Mais le plus dur c'est de voir que toutes les grossesses autour de moi aboutissent et que moi - ma petite léa - n'aura pas eu la chance de voir ce monde. Je ne souhaite cela à personne, je ne souhaite cette souffrance à personne et je pense ne jamais arriver à surmonter ma peine. 

Le Week end dernier - repas de famille pour les 80 ans de ma grand mère - j'ai revu ma petite cousine Margaux, la fille de ma cousine. Agée d'à peine 2 semaines de plus que Léa. Je n'avais pas réalisé, je n'avais pas remarqué le regard si particulier que je portais sur cette jolie petite fille. Je n'avais pas non plus compris pourquoi ma cousine portait ce regard sur moi, me demandant avec gène si ça va. "Oui ça va, que je répondais sans trémolo dans la voix". A l'esprit, tout ce bonheur avec Steven, notre vie commune et tous ces instants à deux, ma formation et mon épanouissement professionnel. Oui je suis heureuse, même si je porte un lourd fardeau, "des valises sur les épaules" comme me l'a si bien dit mon ostéopathe. Jusqu'à ce que je me rende compte que ma cousine avait énormément de compassion pour moi, jusqu'à ce que sa soeur m'apprenne qu'elle s'inquiète énormément pour moi lorsqu'elle se présente devant moi avec la petite margaux. Je n'avais pas réalisé ...

Et ce qui est arrivé ensuite est resté dans mon esprit depuis ce dimanche. Depuis le moment où maman a voulu me parler d'une autre de mes cousines. Mariée ... enceinte d'une peite fille. C'est une cousine avec qui j'ai d'excellents souvenirs, on a qu'un an de différence et lorsqu'on était petites on s'entendait à merveille. Depuis notre entrée dans la vie active, depuis bien des années, je ne l'avais plus revue. Jusqu'à l'année dernière à son mariage. Je savais de Facebook et de la famille qu'elle était tombée enceinte ensuite mais comme ça fait des années qu'on ne s'est plus parlées, on est presque comme des inconnues... Et lorsque Maman m'a annoncé que depuis bien des années, elle et son chéri désiraient appeler leur fille Léa, je n'ai pas su comment réagir. Maman avait été chargée par ma tante, elle même chargée par ma cousine de m'en parler. Savoir ce que je pouvais en penser. 

Qui suis-je pour lui refuser d'appeler sa fille comme la mienne ? Lorsque j'en ai parlé aux cousines et notamment à la copine du frère de ma cousine enceinte, elles étaient déja au courant. Apperemment toute la famille est déja au courant et tout le monde trouve ça dur pour moi. Moi je trouve dur d'être la dernière au courant. Je trouve dur que ma cousine ne soit pas venue m'en parler. Qu'elle ai pris ses distances envers moi ce dimanche, me regardant de loin, je l'ai vu son regard. Empreint de pitié, de compassion et d'incompréhension. Elle doit se demander pourquoi tout le monde lui dit que ce sera dur pour moi. Elle doit se demander ce qu'il adviendra si sa décision était celle ci. Mais d'après ce que j'ai compris, sa décision est prise. 

Ce que je ressens par rapport à ca ? Impossible de mettre des mots sur mes sentiments jusqu'à ce soir. Ecrire m'a toujours permis de comprendre ce que je ressentais. Et les larmes aux yeux, prête à sanglotter, ce que je ressens c'est de la peur, de la colère et de la peine. J'ai peur de voir le fantôme de Léa ressurgir dans les yeux de cette petite fille. J'ai peur de la colère que je pourrais avoir envers elle, alors qu'elle n'a rien demandé. J'ai peur de la fuir. De ne jamais vouloir la rencontrer. De nier son existence. A la pensée qu'une petite fille à qui ses parents auront donné le doux prénom de Léa est en train de grandir dans le ventre sa maman - ma cousine - de ma propre famille, j'ai énormément de peine. Je revis à travers elle mes propres douleurs. Je repense à ma grossesse, à ses mouvements, à mon accouchement et à notre rencontre. Et au moment ou je lui ai dit aurevoir. Je pense à cette statue au cimetière, cet ange de pierre sur lequel j'ai été me receuillir il y a de cela 3 semaines. 

Ce que j'ai dit à Maman ce jour la, "c'est pas comme si je voyais ma cousine tous les jours, je pense que je pourrais le surmonter.". Sauf qu'avec le recul et toutes ces émotions, je n'ai même plus envie de la voir. J'ai peur de la voir.

Alors que toutes ces questions fusaient dans mon esprit quelques heures après cette annonce, j'ai reçu un message d'une amie de Fac. Une amie qui a vécu la même chose que moi. Qui a elle aussi perdu son enfant. Elle m'a dit avoir mis en ligne un poème sur Facebook. Un poème destiné à toutes les mamans qui ont perdu un enfant. Ce poème, je l'ai lu le soir même. Tellement vrai, c'est ce que je pense, ce que je ressens. Et comme elle le dit " on ne peut pas comprendre si on ne l'a pas vécu". J'estime avoir beaucoup de chance dans le sens ou dans mon entourage, on me laisse en parler. On me comprend et on me soutient. Mais tout le monde ne comprend pas.

Je terminerai donc ces confidences par le fameux poème. En espèrant qu'un jour, j'arriverai à le vivre mieux. Je ne pourrai jamais le surmonter mais vivre avec, et prendre ce que l'avenir a à m'offrir avec philosophie, passion. Etre heureuse avec son souvenir. Sa bouille d'ange. Je t'aime Léa.

Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le

surmonter,

Je ne le surmonterai jamais.

Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux

Là où il est maintenant,

Il n'est pas ici auprès de moi.

Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus,

Je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.

Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que

ressens,

A moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.

Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,

Le deuil n'est pas une maladie dont on peu se débarrasser.

Je vous en prie, ne me dites pas

Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?

Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu

n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.

Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.

Je vous en prie, dites-moi simplement que vous vous souvenez

de mon enfant, si vous vous rappelez de lui.

Je vous en prie, laissez-moi simplement parler de mon enfant.

Je vous en prie, mentionnez le nom de mon enfant.

Je vous en prie, LAISSEZ-MOI PLEURER 

Presqu'un mois que j'ai déserté la blogosphère mais à l'instant même j'ai ressenti un grand besoin d'écrire. Je n'arrivais pas à dormir, je savais bien pourquoi et c'est lorsque à minuit j'ai versé les premières larmes que j'ai compris. Je viens de me repasser le film de ces quelques jours de bonheur et de tristesse, il y a tout juste un an. La main posée sur mon ventre comme pour rechercher les sensations de ses coups de pieds, j'ai repensé à ces derniers moments. J'ai ressenti les odeurs, chaque moment de sa naissance, j'ai ressenti à nouveau l'amour qui est naît lorsqu'ils me l'ont mise dans mes bras. Tout ce que j'ai ressenti immédiatement. Cette petite chose, si belle, si fragile, mon sang, pourquoi elle ??

Ca fait mal de repenser à ce que j'ai vécu. J'ai été forte, j'ai pris les bonnes décisions, je me suis relevée. Mais seule. Ma fille, ma petite Léa elle n'est plus la.

Je l'aime du plus profond de moi et ca fait mal. Je n'arrive pas c'est trop dur.

Ca va pas.

Depuis ce week end, je n'ai cessé de me poser des questions. Ma relation avec Steven prend une telle ampleur et me rend tellement heureuse que je vois devant et je commence à penser à l'avenir. Vendredi dernier, je suis allée dormir chez lui. Nous avons passé une excellente soirée devant un film d'horreur. Une soirée caline et coquine. Si bien que juste après l'amour, tellement bien, tellement plein d'amour, de sa bouche est sortie ces mots "C'est quand qu'on fait un enfant?". Des mots sortis comme ca, sans réflexion, comme on sort un "je t'aime" pendant un orgasme. J'en suis restée bouche béé. Mon coeur a fait un bond. "Eh du calme mon coeur, doucement la ...". Quelques minutes plus tard, debout pour aller se rafraichir, boire un verre de coca, il rallume la télé, juste pour voir ce qu'il y a à cette heure ci et tombe sur "C'est quoi l'amour". Un sujet traite d'un couple ayant des triplés. Steven est scotché à l'écran, le sourrire aux lèvres. Il en rêve. Pas de triplés mais du bonheur d'avoir des enfants, d'être papa. Il me fait peur mais je trouve ça touchant.

Pourtant, même si ces mots n'étaient pas sérieux, il n'empêche que tout ca m'a fait un drôle d'effet. J'y ai pensé et j'y pense encore. Et j'en ai rêvé. Deux fois.

Le premier rêve, ou peut être plutôt cauchemar, c'était dans la nuit de dimanche à lundi. Un rêve trés détaillé, bizarre et troublant. Je rêve que je suis prise en otage.

" Dans la première partie de mon rêve. Un train. Toujours ce train, j'en rêve trés souvent. Je rêve que je cours pour le prendre. Je suis en retard, je vais le louper. Steven lui est déja dedans. C'est le train qui va à Paris. Je crois que finalement j'arrive à l'attraper mais sans certitude car je me retrouve à Paris et rejoins Steven sur une Place. Je ne me souviens pas du reste.

" La deuxième partie de mon rêve, je ne sais pas si elle a un quelquonque rapport, je suis prise en otage. Le lieu de la prise d'otage ressemble étrangement à mon ancien lycée (la encore je rêve souvent de mon lycée). On est retenu par des ravisseurs dans un sous-sol. Ils nous ont pris téléphone et chaussures. Il y a ma soeur avec moi. Nous sommes dans l'ombre, nous sommes une dizaine dans la pièce et n'avons droit qu'à une petite ampoule pour nous éclairer. A un moment, j'entend un des ravisseurs qui m'appelle. Il demande à me parler. Je vois la porte ouverte. Il y a Hélène (une copine) devant cette porte qui parle à un de ces ravisseurs, elle le convainct d'aller chercher quelque chose dans la pièce à coté, en laissant la porte ouverte. Hélène en profite pour s'enfuir. La voyant, je décide de faire pareil. Pourquoi seulement moi ? Pourquoi les autres n'ont pas suivi ? Je ne sais pas.

" Me voila qui court dans les couloirs, les escaliers, cherchant la sortie. Je me retrouve dehors, il fait nuit, je suis en pleine campagne et derrière moi, ce bâtiment semble être une sorte d'hôpital psychatrique. Pied nu, sans téléphone. Je dois impérativement aller jusqu'au prochain village et trouver quelqu'un ou une cabine téléphonique. Je cours sur la route de campagne, pendant des kilomètres. La route ressemble à celle qui va de chez ma grand mère à la petite ville la plus proche. J'arrive devant un centre commercial. En pleine campagne (!). Fermé bien sur. Il y a une cabine téléphonique. Je vais aller téléphoner.

" Quand j'arrive à proximité. Une mère est avec son petit garçon. Le petit joue avec le téléphone, il insère des cailloux dans la fente ou on met les pièces et sa mère dit rien. J'essaye de le raisonner, je lui explique que c'est pas bien. Il m'écoute. Une voiture arrive et s'arrête près de nous. C'est une voiture blanche. Un jeune homme s'arrête et me propose son téléphone portable. Je commence par téléphoner aux secours. Je tombe sur un répondeur qui dit que les ravisseurs de la prise d'otage ont relâché tout le monde. Je me rend compte trés vite que le jeune homme qui m'a prêté son téléphone est un ravisseur. J'ai peur. Il me dit qu'il va m'expliquer pourquoi j'ai été prise en otage. Que ma mère va m'expliquer. J'appelle ma mère. Au téléphone, elle m'annonce qu'elle aussi, il y a 25 ans a été prise en otage comme moi. Que ce jour la, elle a été contrainte de m'abandonner. C'est alors que sur ces mots, le soleil se lève, je me retrouve face à un fossé. De l'autre coté, des enfants. Et dans ce fossé, une vitre est en train de s'abaisser. En face de moi, c'est mon fils. Je le sais. Et le ravisseur me dit, vous devez abandonner votre fils, vous n'êtes pas encore prête. J'essaye de crier mais aucun mot ne sort de ma bouche. Mon fils! Il semble avoir 4 ou 5 ans. Et c'est alors que je prend une grande inspiration pour essayer de crier de nouveau... et j'ai en fait crié réellement. Steven m'a entendu et m'a pris dans ses bras, tentant de me rassurer. Je l'ai entendu me dire, t'inquiète pas ma puce ce n'est qu'un cauchemar ... Je ne connais pas la fin de ce rêve, de ce cauchemar et je ne saurais pas non plus l'analyser, mais me rappeler tous ces détails, c'est troublant.... "

Cette nuit j'ai fait de nouveau un rêve troublant.

" J'ai rêvé que j'étais admise à la maternité pour accoucher. Pour en fait subir une nouvelle Interruption de grossesse mais je ne sais pas pourquoi. Je suis plutôt sereine. Je me souviens que ça s'est bien passé la première fois. Je dois accoucher d'un petit garçon...

" Je me vois accoucher, je vois tout le monde s'affairer autour de moi. Je n'ai pas prévu de vêtement pour le petit et je n'ai pas non plus de prénom. Mais je l'aime déja beaucoup. Et je sais au fond qu'il va rejoindre sa soeur Léa et ca me rassure.

Seulement même si mon accouchement ne se passe pas aussi bien que celui de Léa, la suite est traumatisante. Je me suis évanouie juste après l'accouchement. On ne m'a pas présenté mon petit garçon. Quand je me suis réveillée, c'était comme si tout ce qui c'était passé n'était qu'un rêve. Tout le monde croyant que j'étais venue à l'Hôpital pour me faire opérer de je ne sais quelle pathologie.

" Je veux voir mon enfant. Je veux voir mon petit garçon, mais il n'y aucune trace de sa naissance, nulle part. Me voila, parcourant les couloirs de l'hôpital, cherchant desespèrément quelqu'un qui pourrait m'aider. Je vois les infirmières, je me retrouve même en salle de naissance, à la morgue. Personne ne sait. Tout le monde me dit que j'ai rêvé. Non je n'ai pas rêvé j'ai accouché d'un petit garçon, et personne, non personne ne veut me croire.

Et même ceux qui me croivent un peu ne savent pas ou ils ont emmené mon fils.

Je suis traumatisée, persuadée que je n'arriverai jamais à m'en remettre. Je ne veux pas nier son existence, il est la, il est né.

Et comme je n'ai même pas eu de geste d'embolisation (ils n'ont pas arrêté le coeur de mon enfant avant l'accouchement) en fait je ne suis même pas sure qu'il soit mort.... "

Ces deux rêves me prouvent au moins une chose. Je n'ai pas fait le deuil de Léa. Je le savais. Mais ce que je viens également de comprendre c'est que je suis dans une période ou je suis peut être prête à m'y consacrer. Peut être faudrait t'il que j'arrête de mettre cette étape de coté. Peut être qu'il est temps de tourner la page. Parce que tant que cette page ne sera pas tournée, je ne serai pas prête à penser à un autre enfant et peut être le moment est t'il venu d'y penser. Juste d'y penser ...

Hier après midi, j'avais rendez vous au Centre Médico psychologique de Nancy pour un entretien avec une psychologue. J'ai décidé de ne pas revoir la psychologue de la maternité, pour la simple raison que je n'ai pas besoin d'être écoutée mais j'ai besoin de réponses à mes questions, j'ai besoin de comprendre. Et un simple coup de téléphone au hasard dans ce CMP, je suis tombée sur une personne absolument adorable, qui a su m'écouter sans avoir de regard de pitié, et qui a su me répondre. Elle m'a parlé de beaucoup de choses, de réactions sur le deuil, sur le chagrin et la tristesse. Avec elle j'ai pu comprendre pourquoi je me sentais si mal, 4 mois après. J'ai failli pleurer quelques fois lors de l'entretien, tellement je me suis confiée, tellement j'étais à l'aise. Cet entretien m'a fait un bien incroyable et je me suis sentie libérée lorsque j'en suis ressortie, plus d'une heure plus tard.

J'ai un travail à faire, j'ai des étapes à franchir. Des étapes que je n'ai pas franchies plus tôt et que j'aurai du.

Lorsque Léa est née, j'ai eu le choix de faire ou non des funérailles. J'ai choisi la facilité, j'ai eu peur de souffrir, d'avoir à revivre une seconde fois une épreuve difficile. J'ai décidé de lui dire aurevoir à la maternité et de leur confier son corps, afin qu'elle soit insinérée et ses cendres répandues dans le jardin du souvenir, au cimetière du sud. Lorsque j'ai passé les portes de la maternité, j'ai tourné la page. Trop vite malheureusement.
Seulement au fond de moi, et par la suite j'ai regretté. Je n'ai jamais osé le dire à personne. J'ai regretté car finalement j'ai pris ça comme un abandon. Comme si après l'avoir mise au monde, je l'avais abandonnée. Et pour ne pas en souffrir, j'ai gardé tout en moi.
La psychologue m'a également dit que c'est une erreur d'avoir fait ce choix. Que ces rituels, ces funérailles sont la pour aider à faire le deuil, à réaliser et à accepter. On ne doit pas s'empêcher de souffrir, on ne doit pas se retenir de pleurer.

C'est de garder tout en moi, en voulant me protèger car à ce moment, je souffrais de l'absence de Cédric, que j'ai enfoui mes sentiments, ma souffrance. Aujourd'hui alors que je me libère par rapport à Cédric, j'ouvre les yeux. Quand le vase est plein et qu'on y rajoute une goutte, il déborde. C'est ce qui est arrivé. De voir la petite fille de Cindy, a fait déborder ma souffrance et aujourd'hui je me suis rendue compte que j'en souffre et je suis perdue.

Alors elle m'a donné des conseils, des objectifs pour m'aider à surmonter tout ca. Ca prendra du temps et ca risque d'être douloureux, mais après je me sentirai mieux. La première chose qu'elle m'a conseillé de faire est d'aller me recueuillir au jardin du souvenir. Je n'y suis jamais allée. Pourquoi ? Parce que intérieurement je n'ai jamais voulu réaliser qu'elle était la-bas, qu'elle était partie. Comme pour nier sa mort. Parce que j'ai eu peur de souffrir, de pleurer, de réaliser tout ce qui était arrivé. Ca va être dur mais je dois y aller. Je ne sais pas avec qui, je ne sais pas à qui demander de m'accompagner. J'ai envie de me retrouver seule avec elle pour relacher tout le chagrin que j'ai en moi mais en même temps, j'ai peur d'avoir vraiment mal et de me retrouver seule en quittant le cimetière ...

Ensuite elle m'a conseillé d'avoir une plante chez moi, une plante qui me rappellerait Léa, comme pour m'accompagner dans les épreuves de ma vie. Le jour de mon accouchement, Martine, ma tante est venue me soutenir à la maternité, elle m'a apporté une orchidée blanche. Blanche comme l'espoir. Cette orchidée a bien sur fané depuis mais elle est toujours dans mon salon, je lui ai reservé une place bien à elle, sur une étagère spécialement pour elle. Et je m'en occupe beaucoup. Je crois qu'inconsciemment j'ai identifié cette orchidée à ma fille. Et hier quand je suis rentrée chez moi, j'ai jeté un oeil sur mon orchidée et j'ai vu qu'elle me faisait un bourgeon. J'ai souri. J'ai pris ca comme un signe de ma fille me disant "courage maman, je suis la, je vais t'aider à t'en sortir".

J'ai également décidé d'aller au bout de mes formalités pour faire la reconnaissance de paternité et pour que Léa apparaissent sur mon livret de famille comme étant la fille de Cédric. Pour l'instant elle est sur mon livret de famille, comme étant ma fille, inscrite comme enfant née sans vie. La psychologue m'a dit que c'était important que cette petite fille fasse partie de la famille, que la plupart des gens qui subissent ce genre de drame, font même apparaître l'enfant sur leur arbre généalogique. Parce qu'elle fait partie de ma vie, de mon histoire et qu'il est important que je la reconnaisse comme tel. C'est d'autant plus important pour les naissances à venir, pour mes futurs enfants, qu'ils sachent que Léa a existé, qu'elle a grandit en moi, que je lui ai donné tout l'amour qu'on peut donner à son enfant. Il est aussi important que je termine mon album souvenir.

Et puis surtout elle m'a dit de ne plus refouler mes sentiments. De pleurer lorsque j'ai envie de pleurer, de crier lorsque j'ai envie de crier. Et lorsque je ressens de la colère, de l'extérioriser, de casser des assiettes, n'importe quoi, il faut que je me sente mieux. Je dois passer par cette souffrance pour me sentir mieux.

Après tout ca, je me suis vraiment sentie mieux, j'ai compris pourquoi. J'ai des solutions, des buts à atteindre et des étapes à franchir. Elle m'a dit qu'elle se tenait à ma disposition si j'avais besoin. Je pense que j'irai la revoir lorsque j'aurai franchi toutes ces étapes. Ou avant si c'est trop dur. Et surtout elle m'a conseillé de revenir la voir pour un suivi lors d'une grossesse future, afin que je vive mieux ma grossesse et que tout se passe bien psychologiquement.

Vendredi, je reçois un sms de Julie. Bonne nouvelle. Cindy a accouché ! Une petite fille prénommée Justine. Elle me propose d'aller lui rendre visite à la clinique le soir même, ce que j'accepte bien vite.

A 19h Julie passe me prendre. Je suis déja bien contente de la voir ca faisait si longtemps ! Arrivées à la clinique Majorelle, ca me fait tout drôle de me retrouver dans ces lieux, la dernière fois c'était pour l'annonce du diagnostic de Lyssencéphalie de Léa. Nous sommes passées devant la salle d'attente ou nous étions avec Maman juste après, et ou j'ai éclaté en sanglots dans ses bras. Durs souvenirs.

Et puis on arrive dans la chambre. On salue Cindy, Philippe l'heureux papa et Peggy une amie de Cindy venue lui rendre visite. Et puis on se penche chacune notre tour sur le berceau. J'ai un choc. La première image que je vois c'est Léa. Pendant un dixième de seconde, je suis toute retournée. Et puis ensuite je vois le visage d'ange de la petite Justine. Ca me fait tout drôle. J'en ai vu des nouveaux nés depuis mon accouchement mais c'est la première fois que je vois une petite fille. Si petite, si fragile, comme Léa. Je pensais pas que ca me ferait autant de mal quand même.

Philippe la met dans les bras de Julie. Julie est toute émue ca fait tout bizarre de la voir avec un bébé dans les bras. Quelques minutes plus tard il me la tend. Je peux pas. J'ai un gros blocage. Alors que je me pensais guérie et capable de porter un bébé, en fait, une petite fille je ne peux pas. Je suis pas encore prête. Je sais pas ce que je ressens, j'ai l'impression que mes sentiments sont cloués dans un coin de moi et que j'y ai mis une barrière. Je savais que je ressentais encore quelque chose car il n'y pas moins de deux semaines, j'ai osé aller voir les photos du petit de ma cousine, enceinte de 3 jours d'écard avec moi. Ca m'a fait mal de les voir car j'ai pensé à Léa. Voir des bébés, voir des mamans me rappelle sans cesse que je suis seule et que j'ai perdu ma fille.

J'ai discuté avec Sonia samedi et je lui ai raconté. Elle est enceinte et doit accoucher d'ici fin décembre d'une petite fille. Elle m'a dit une chose qui m'a troublée et que finalement je n'avais pas pensé. Elle m'a dit qu'il fallait que je me force à tout ca, à accepter et à vivre avec, sans chercher à cacher mes sentiments. Parce qu'un jour, je risque de rejeter ma fille si j'en ai une. Elle a pas tort. Ce sont des mots qui sont durs mais qui sont vrais. Je l'ai lu dans un livre sur les interruptions de grossesse et c'est souvent ce qui arrive quand on fait mal son deuil. Alors elle m'a fait promettre d'aller la voir à la maternité lorsque sa fille viendrait au monde et de la porter.

Alors du coup, j'ai décidé de me prendre en main. J'ai repris l'album souvenir de ma grossesse que j'ai commencé il y a quelques mois et que je n'ai jamais continué. Je revis ma grossesse du début, chaque moment, chaque symptôme, toute l'histoire de Léa. Peut être que ca va m'aider ...