Encore une nuit passée à penser, encore du mal à trouver le sommeil et ca faisait longtemps, un rêve ... de Cédric.

Je n'angoisse pas, je ne doute pas, je ne déprime pas, non pour une fois, ce qui m'empêche de dormir c'est le bonheur que je vis. Il y a tellement de choses qui vont bien entre nous, tellement de choses que je voudrais écrire, crier. Je me sens bien, trop bien et bizarrement c'est déroutant.

Je ne sais pas si je l'ai déja dit, et l'écrire est troublant, je suis heureuse comme je ne l'ai jamais été. En douter moi même, me poser la question, rechercher dans mes souvenirs de tels instants de bonheur, c'est ce qui m'empêche de dormir le soir.

Et s'il n'y avait que moi qui le disait !! Non la semaine dernière, une copine m'annonce que son chéri lui a dit m'avoir trouvée plus heureuse avec Steven qu'avec Cédric. Ces mots sont tout droit sortis de la bouche du meilleur ami de Cédric. L'entendre m'a profondément touchée. Ce n'est pas tout, hier soir, ma mère m'annonce que certains parents et amis m'ont trouvée trés heureuse et ont apprécié Steven lors de la soirée Country de Samedi soir. Les photos prise ce soir la sont commentées sur Facebook "tu respires le bonheur". Je souris à ma mère et lui rapporte alors ce que j'ai appris quelques jours auparavant  de la bouche de R. , elle me regarde et me dit que oui, c'est ce qu'on lui a dit aussi.

Je n'en croyais pas mes oreilles. Heureuse parce que mon bonheur se voit, parce que j'ai l'impression de partager cette magie avec tout le monde mais amère parce que derrière, le souvenir de Cédric.

J'ai de la peine à penser que les gens ne me voyaient pas heureuse avec lui. Peut être est ce le cas. Oui nous avons eu des hauts et des bas, j'ai souffert par rapport à certaines choses, et lorsque je repense à des détails, je me dis que Steven est tout ce que j'ai toujours rêvé que soit Cédric. Mais Cédric n'est plus la. Je l'ai aimé, de tout mon coeur, de toute mon âme, et lui ai voué ma vie, mon existence et il n'est pas question pour moi de l'oublier, ou pire de penser que j'étais malheureuse. Pour sa mémoire, le respect de son âme, je suis troublée par ce que j'entends, par ce qu'il m'arrive de penser.

C'est pour ca que cette nuit, ces craintes sont revenues sous forme de rêve. Malade, handicapé, Cédric revenait, me demandant de lui accorder cette dernière chance. De m'occuper de lui. Angoissée, torturée, j'ai une fois de plus décidé de ne pas revenir et lui ai même proposé de lui présenter Steven et nos enfants.

Je suis heureuse certes, et j'ai fait le deuil de ma relation avec lui. Pourtant, je me sens tellement mal à l'idée qu'il me voye plus heureuse avec un autre que lui, de la ou il est. Je sais que je ne devrais pas me dire une telle chose, que je n'ai pas à culpabiliser d'être heureuse parce qu'après tout ce que j'ai vécu c'est bien normal. Mais c'est ce souvenir, c'est lui. Il a été l'homme de ma vie pendant 8 ans et quoi que je dise, encore 1 an après sa mort, il est toujours présent dans un coin de mon coeur et il le sera toujours.

Cette nuit j'ai fait un rêve. Un rêve ? Un cauchemar ? En fait je ne saurais pas le dire et c'est ce qui est plutôt troublant à vrai dire. J'ai rêvé que j'étais appelé par ma mère à l'Hôpital. Arrivée dans un couloir, ma mère et ma soeur m'y attendaient. Elles m'annoncèrent alors que Cédric n'était en fait pas mort. Que tout ça était un rêve. Je rentrais alors dans la chambre et y trouvait Cédric en train de recevoir un traitement de chimiothérapie. Un traitement lourd, il était fatigué, avait fait ses besoins dans son lit et attendait que je m'occupe de lui. Je dois dire que ce rêve m'a fait ressortir toutes sortes d'émotions. De la colère au premier abord. De la colère d'avoir souffert pendant tous ces mois, pour rien ... Je lui en ai voulu. Je lui en ai voulu de s'être caché pendant tous ces mois, me laissant seule. Et puis ensuite de la peur. Peur d'avoir à retraverser ces moments. Plus forte alors, le voir si affaibli m'a rappelé le jour ou il est parti. Je me suis dit que non, je ne pourrais revivre ce cauchemar. Je me souviens être sortie de la chambre. Suffoquant. Me demandant quoi faire. Vivre ma vie et m'engager dans une relation amoureuse toute nouvelle ou m'enliser dans ce cauchemar qui semble sans fin, le soutenir, l'aimer, et le perdre à nouveau ? Je me suis réveillée en sursaut, en pleine nuit. Il allait être 5h du matin. Je me suis retournée et j'ai attrappé mon tigrou. Cette peluche que m'a offerte Steven jeudi. Je l'ai serré fort contre moi et me suis rendormie, la peluche contre ma joue, comme une enfant.

Je crois que ce rêve est tout à fait révelateur de mes angoisses en ce moment. Je ne saurais pas répondre à cette question, mais une chose est sure j'ai envie de m'en sortir, j'ai envie d'avoir le goût de vivre à nouveau, de retomber amoureuse, d'être heureuse et bien dans ma peau, dans ma tête. J'ai juste peur de souffrir à nouveau, d'avoir à revivre tout ça ...

Mardi 17h 30  - Rendez vous chez l'avocate pour lancer la procédure de recherche de paternité. Je lui donne les derniers éléments, notamment je lui parle de mon I.M.G. Elle semble embêtée et m'annonce que la recherche de paternité est impossible sur un enfant sans vie. Selon le code civil, la filliation ne peut s'établir que sur un enfant né viable. On ne pourra donc jamais inscrire Cédric sur mon livret de famille, on ne pourra donc jamais prouver que Léa est bien sa fille, bien que je n'ai rien à prouver, je le sais.

Selon elle, quand bien même ce serait possible, ce serait une procédure compliquée pour finalement une si petite chose. "Beaucoup de chichi pour une plaque. "
Mais MERDE ce n'est pas qu'une plaque !! Et on parle de la mémoire de Cédric souillée par des "on dit" ...

De plus, les parents de Cédric sont gestionnaires de la tombe. Je ne peux même pas les attaquer pour avoir pris ma plaque.

Et selon mon père, je devrais rester les bras croisés. Attendre que ca se passe. Refaire faire une plaque si je le souhaite, puisque de toute façon il est persuadé qu'ils l'ont jetée. Ce n'est que "matériel" m'a t'il dit hier soir. Non ce n'est pas que matériel!!! C'est symbolique. Depuis ces évenements, je dors mal, je mange mal, je déprime à longueur de journée, j'ai toujours envie de pleurer. Et rien ne me soulage. Je n'arrive pas à me receuillir, sans cette plaque, qui fait le lien entre lui, moi et Léa, j'ai l'impression d'être seule.

Je ne sais pas quoi faire. Je voudrais la récupérer mais je ne me sens pas capable de leur téléphoner, de les affronter pour la récupérer. Je suis trop fragile.

Hier alors que j'ai Maman au téléphone, elle me dit que ca va pas. Elle ne m'a pas tout dit concernant ma belle mère. Ma soeur lui a dit qu'il fallait que je sache. Je m'attend au pire. La elle m'annonce que les parents de Cédric, toute sa famille, me tiennent pour responsable de sa mort. Que si j'avais téléphoné aux secours plus tôt, on aurait pu éviter ca. Que j'aurais du agir plus vite ...

Grave accusation que celle ci, au moins elle donne un sens à toutes ces méchancetés, à cet acharnement contre moi. Cela ne justifie rien, c'est inacceptable et cause énormément de souffrance, mais mon coeur est pourtant prêt à leur pardonner. Après avoir lu beaucoup de choses sur le deuil et en avoir parlé à ma psy, je sais aujourd'hui que la recherche d'un coupable est l'une des étapes du deuil. J'ai moi même recherché ce coupable. J'ai beaucoup culpabilisé, me suis souvent dit "et si ... et si ...." mais il est trop tard, les "si" ne le ferront pas revenir, et si il est parti c'est parce que c'était son heure. J'ai accusé moi même les medecins. Au CHU pour n'avoir rien fait, alors qu'il y allait tous les jours de la semaine de sa mort, qu'il a fait beaucoup d'analyses de sang, et s'est beaucoup plaint auprès des internes. J'ai accusé son médecin traitant de l'avoir laissé repartir, sans lui parler d'hospitalisation, alors que si je l'ai contraint ce jour la à aller voir son medecin c'est pour qu'il le raisonne.

Mais ces accusations je les ai gardé pour moi. J'ai compris que ca ne servait strictement à rien, et qu'il était normal de souffrir. C'est pour ca que j'ai beaucoup de mal à leur en vouloir. Peut être certaines personnes ressentiront de la colère en lisant ces mots. Il n'en est rien pour moi. Je suis passée par la, je comprend.

J'ai beaucoup de peine pour ces gens. J'ai beaucoup de peine pour eux qu'ils n'arrivent pas à se sortir de leur peine, qu'ils n'arrivent pas à accepter que Cédric soit parti. Oui ce sont eux les plus malheureux dans l'histoire. Et malheureusement, j'ai toute la peine du monde qu'ils n'arriveront pas à pardonner. A comprendre.

Je n'irai pas vers eux pour autant. Ce que j'ai appris ces derniers jours, m'a replongé dans ma peine. Mon coeur saigne, il pleure l'absence de Cédric et me rappelle tous ces moments douloureux, les jours qui ont précédés son départ et les heures interminables pendant lesquelles j'ai pleuré, j'ai eu peur pour lui, jusqu'à ce que le medecin me déclare son décès. Finir l'année, en période de fête sur cette note triste me rend silencieuse, amère. Je ne cesse de penser à ces mots, ces accusations. Chaque minute, chaque heure, chaque jour. J'en souffre intérieurement mais je n'arrive pas à pleurer. Pas une larme. Pas un sanglot. Rien.