Ce jour la sur Adopte un mec, Un charme, deux charmes. Un jeune homme semble s'interresser à moi.
Bon allez je lui donne une chance. On verra bien.
Steven. Encore une fois il a pas grand chose que je recherche, mais a quelques qualités que j'apprécie. Il est troublant, sympatique et surtout incroyablement séducteur. Il ne m'a pas lâchée, a usé de ses charmes à tout bout de champs, dans la discussion, sans même qu'il y ait de cam entre nous. Il s'est battu pour m'avoir alors que moi je lui résistais... je prenais du plaisir à lui résister, juste pour le voir se débattre... Il a accumulé les bons points, m'a donné le sourrire, a monopolisé mes pensées toute la journée. Il m'a donné envie d'en apprendre plus, de partager des choses ... et alors que je me demandais si physiquement il allait me plaire (parce que faut être honnête, la photo de son profil ne paye pas de mine du tout!), il a mis la web cam. Il est absolument charmant. Un sourire à tomber par terre. Je crois que mon jugement est peut être altéré par l'incroyable technique de séduction de ce Monsieur, mais il me plaît ... alors pourquoi pas ??? Mais attention, il est prévenu et a accepté d'y aller doucement. On va parler sur msn et après on verra si on se rencontre. Il sort lui aussi d'une relation un peu difficile donc il a pas envie de précipiter les choses .... Je l'avais mis au défi de me séduire lui disant qu'il arriverait jamais à me faire tomber dans ses filets ... quand on s'est quitté ce soir, je lui avais donné mon numéro, j'avais le sien, séduite à 90%. Selon lui, les 10% qui restent ce n'est qu'une formalité, il me dit que sa voix fera pencher la balance. Il paraît qu'il a une superbe voix ... j'ai hâte de l'entendre !!
Rencontre troublante
21 février 2010
Nous avons discuté. C'était timide entre nous et j'étais plutôt fatiguée. Il n'arrêtait pas de me regarder et moi j'étais troublée, je n'osais pas.
Troublée. Oui parce que Steven me faisait vraiment penser à Cédric.
J'ai fini par lui raconter mon histoire. Il n'a pas eu peur. Et au moment ou il m'a demandé ce que je pensais de lui, si j'avais envie de lui donner une chance j'ai craqué. Je lui ai dit. Je lui ai dit que le problème c'est qu'il ressemblait à Cédric et que je ne savais pas si c'était une bonne idée. Il a compris et m'a laissé le temps. Je me suis torturée l'esprit. J'avais envie de lui donner cette chance, parce qu'il avait l'air de quelqu'un de bien, qu'il aurait pu m'apporter beaucoup... J'avais une incroyable envie de l'embrasser mais cette voix me disait "non c'est pas une bonne idée". Torturée, troublée, j'avais envie de l'embrasser pour le personnaliser. Pour vérifier qu'il était lui et pas cédric. Mais je ne pouvais pas moi même. Je lui ai confié mes craintes, mes doutes, mes envies et il a fini par m'embrasser.
Un baiser timide et doux.... et puis il m'a serré contre lui, ma tête contre son épaule. Et la j'ai fermé les yeux et j'ai craqué. Non ca n'allait pas. Ce baiser, ce parfum, cette sensation de sécurité ... c'était pas Steven, c'était Cédric. Je me suis écartée de lui, je l'ai regardé, j'ai fixé son visage, pour me persuader que ce n'était pas Cédric, et j'ai eu des flashs. Oui je voyais Cédric. C'était troublant, difficile. Je pensais pas un jour vivre ca. Je lui ai dit que c'était troublant, qu'il portait le même parfum que lorsqu'on s'est rencontré, que je pouvais pas. Il m'a souris et m'a reprise dans ses bras et m'a serré fort. J'ai eu l'impression qu'il voulait que je profite de tout ca. Oui tout ca me manque, Cédric me manque, et en lui, j'ai vu Cédric. Alors j'en ai profité. Je l'ai serré, j'ai humé son parfum, l'ai embrassé. Pendant les premières minutes je dois dire que je n'ai pensé qu'à Cédric. J'ai eu un sentiment de soulagement, je me sentais bien. Et puis lorsqu'une nouvelle fois, il m'a embrassée, j'ai gardé les yeux ouverts. Comme pour me rendre compte que non, il n'est pas Cédric.
Alors oui, j'ai décidé de lui donner un chance, une chance de me montrer qu'il n'est pas Cédric. Parce que je suis persuadée qu'on ne tombe pas sur les gens par hasard. Chacune de mes relations m'a apprise quelque chose, et chacune m'a fait avancer. Je crois que Steven n'est pas arrivé la dans ma vie pour rien, à ce moment la. Je crois que j'ai un bout de chemin à faire avec lui et que ca me permettra d'avancer. Je l'ai prévenu, je lui ai demandé de ne pas s'attacher trop vite à moi.
Je lui ai demandé pourquoi au moment ou je lui ai dit qu'il me rappelait Cédric, il n'était pas parti en courant. C'est vrai la plupart des hommes auraient pris peur.
Il m'a répondu qu'il était compréhensif, qu'il se mettait à ma place et pouvait comprendre ce que je ressentais. Il m'a dit que malgré ce que je lui ai demandé, en quelques jours, à discuter avec moi, il s'est attaché en quelque sorte et il a envie de me connaître. Il a envie d'être la pour moi, il a envie de m'aider à surmonter tout ca. Il m'a fait lui promettre de l'appeller quand j'avais un coup de blues, quand j'avais envie de parler, de le voir.
On verra ou cette rencontre me menera. Je crois que j'ai envie de profiter de l'opportunité d'avoir cette épaule pour m'aider, cette main tendue pour franchir ce fossé. On verra.
Alors avant qu'il ne soit trop tard, j'ai quitté Steven. J'ai fait ca par téléphone car je ne me voyais pas lui demander de se déplacer, ou moi y aller, tellement j'étais mal et pas capable de conduire. J'ai eu du mal à trouver les mots pour lui dire, ai begayé, ai pris des gants, des détours ... je n'avais pas préparé de discours, et tellement perdue je ne savais pas comment lui dire. Si bien qu'au bout d'un moment, il m'a dit, trés calmement, "si tu veux qu'on arrête la, je préfère que tu me le dises franchement plutôt que tu prennes des détours ..." Alors je lui ai dit. Je ne sais plus quels mots j'ai employé. J'étais mal, ma tête tournait, et le stress et l'angoisse me retournaient le ventre. Il l'a bien pris. Et chose complètement étonnante, il s'est affairé à me consoler, à me faire parler pour me soulager. Il m'a dit qu'il voulait rester ami avec moi. Juste ami. Que si un jour j'avais besoin d'une épaule pour pleurer que je n'avais qu'à le bipper, qu'il serait la.
Parce qu'il m'apprécie, parce que le courant passait vraiment entre nous et qu'on avait des choses en commun, oui beaucoup de choses. Il m'a dit "si un jour il doit se passer quelque chose entre nous, alors il se passera quelque chose, pour l'heure, prend soin de toi, ne pense plus à tout ca. Calme toi, fais une bonne nuit, tu as besoin de te reposer." Il a une voix si apaisante, un timbre si calme, et les mots... Jamais un homme n'a été la comme ca pour moi. N'a pris soin de moi comme il l'a fait - alors que je venais juste de le plaquer -. Même Cédric fuyait les responsabilités, me laissait pleurer dans mon coin quand ca n'allait pas. M. n'en parlons même pas, il changeait de sujet quand j'avais besoin de parler de choses tristes. Je suis tombée sur une perle. J'ai vraiment envie de devenir amie avec lui. Juste amie.
Le soulagement suite à tout ca, je ne sais pas trop si je le ressens. J'ai eu du mal à dormir hier soir et ce matin je suis fatiguée. J'ai pris un anxiolitique il y 'a 1 heure, sentant que je commencais à me nouer. Pourtant, je me retrouve seule. Je n'ai pour l'instant même pas envie de retrouver quelqu'un. J'ai juste envie de savoir ce qui m'arrive, pourquoi j'ai mal, pourquoi j'y arrive pas. J'ai besoin de guérir et de me sentir mieux, à nouveau. Je suis arrivée à un point, j'ai envie de m'en sortir. Je n'en peux plus de souffrir.
Steven m'envoi un message toute à l'heure, il me dit qu'il a une surprise pour moi. Qu'il a besoin que je joue le jeu. Il va venir à ma porte, m'envoyer un message quand il sera en bas. Je devrai lui ouvrir. Il déposera quelque chose devant ma porte puis repartira. En attendant, je n'ai pas le droit de guetter, d'ouvrir la porte... Et quand il sera parti, j'ouvrirai la porte ...
Et ce que j'ai trouvé derrière ma porte ...
Un pot de fleurs rouges, une boîte de Ferrero, une peluche de tigrou et une petite carte "Me demande pas pourquoi cette attention, une envie spontanée !! * quelques fleurs car j'en avais envie, * un peu de chocolat pour se relaxer devant la télé !! * et une petite peluche pour les soirs ou tu auras envie d'un calin !! A bientôt ... gros bisous !!"
Et sur la peluche il y a bien sur mis son parfum ...
Délicate attention, romantique, comme j'aime, enorme !! Et on a dit qu'on restait amis ..
Lorsque jeudi sur le pas de ma porte j'ai vu la peluche de Tigrou, gentillement offerte par mon "bodyguard" comme il aime s'appeler, j'ai craqué. La petite fille qui est en moi a ressurgit. Je l'ai caliné toute la soirée, toute la nuit. Des années que j'avais pas dormi avec une peluche. Je me suis sentie soutenue, moins seule. Cette peluche représente beaucoup pour moi. Quand je l'ai dit à Steven il ne pensait pas avoir fait un tel geste, il ne pensait pas m'avoir touchée autant.
Cette peluche c'est mon tigrou guérisseur. Il sera la quand j'aurais besoin de calins, quand j'aurai peur, quand je serai triste. il sera la pour m'apporter toute la douceur nécessaire pour me calmer, pour m'aider.
On en plaisante beaucoup avec Steven qui se dit maintenant jaloux de cette peluche car elle seule a droit de dormir avec moi et de me faire des calins. Lorsque je suis rentrée samedi soir, toute nouée, angoissée et tremblante, je lui ai envoyé un message. Il m'a dit de me calmer, de prendre Tigrou dans mes bras et de le serrer fort contre moi en respirant profondément. Il m'a proposé de venir même ne serait ce que 5 minutes, si j'avais besoin de lui. Je l'ai gentillement remercié mais je ne voulais pas le déranger. Nous avons discuté pendant près d'une heure par message. Il a réussi à me calmer, à me faire penser à autre chose. Et quand je me suis endormie, avec Tigrou dans mes bras, je me sentais bien plus détendue.
Hier, nous avons passé l'après midi ensembles. Devant un film, en toute amitié. Enfin ... quand même un peu plus que de l'amitié faut bien l'avouer ... Nous avons bien parlé, je me suis confiée à lui et il m'a écouté sans jamais me couper. Bien plus qu'une semaine auparavant, le courant passe entre nous. J'aime sa compagnie, son soutien. Je l'apprécie pour toutes ses qualités, pour ce qu'il est. J'apprécie qu'il soit la pour moi mais sans trop empièter ma vie, sans trop me brusquer et me chambouler.
En fin d'après midi, il m'a prise dans ses bras et m'a serré tout fort. Il avait besoin d'un calin et a bien vu que moi aussi mais je n'osais pas. C'est particulier la relation que je vis avec lui. Nous sommes ensemble sans être ensemble. La seule barrière entre nous est un simple baiser. Un baiser qui signifierais pour moi que je m'engage avec lui dans cette relation. Un baiser qui signifierai je ne suis plus célibataire, je ne suis plus libre. Et je ne suis pas encore prête à me lancer. Evidemment, il s'attache à moi et je lui ai confié que ca me faisait peur. Je n'ai pas envie qu'il souffre, par l'attente. Il m'a dit vouloir attendre que j'aille mieux, être la pour moi même sans garantie qu'il ne se passe un jour quelque chose entre nous. Il a simplement envie d'être avec moi et de m'aider. Il m'a confié être attaché à moi bien plus que je ne pouvais l'imaginer, qu'il savait de toute façon ou il en était dans ses sentiments et qu'il me les ferait connaître le jour ou je serais prête à les entendre. Il est conscient qu'il va en souffrir, que ca va être dur pour lui mais il attendra. Un semaine, un mois, un an. Il attendra. Parce qu'il sent qu'il a une histoire à vivre avec moi. Il m'a confié hier que c'était le destin qui l'avait amené jusqu'à moi et qu'il a un rôle à remplir, une mission à accomplir. Il sera la pour moi quoi qu'il se passe. Comme un ange gardien, mon bodyguard, mon Tigrou ...
On s'est vu dimanche. Une distance tout à fait raisonnable entre nous mais des petites réflexions, des petits mots charmants, des petites attentions .... si bien qu'à la fin du film j'avais envie d'un contact physique avec lui. Il l'a senti, il l'a vu et m'a pris la main. Je me suis sentie comprise, je sais pas, à ce moment la quelque chose est passé entre nous. Nous avons parlé, je me suis confiée à lui et il m'a calinée. Juste des calins. Plusieurs fois j'ai eu envie de l'embrasser, j'en mourrais d'envie mais à la simple pensée de m'engager avec lui dans une relation amoureuse et j'angoissais. Il est reparti en ami. Comme il était venu. Juste en me disant qu'il attendrait que je sois prête. Qu'il attendrait que je fasse un pas vers lui. Qu'il était sur de ses sentiments à mon égard mais qu'il ne voulait pas me brusquer.
Hier nous nous sommes revus, chez lui. Je me suis sentie bien, à l'aise. J'ai découvert son chez lui, sa personnalité encore un peu plus. Nous avons parlé, rigolé, caliné, chahuté. Jusqu'au moment ou, penché au dessus de moi, ses lèvres à quelques centimètres seulement de moi, j'ai eu cette révelation. Je me suis rendue compte que je ne le voyais pas comme un homme de passage, je ne le voyais pas comme un simple amant avec qui j'ai envie de sortir, non je le voyais comme l'homme qui pourrait devenir l'homme de ma vie. Alors je me suis lancée. Je l'ai embrassé tendrement. Quel bien ca m'a fait de me laisser aller, de me laisser aller à l'amour et à la tendresse. Lorsque je le regarde, je vois une lumière, un espoir. Je crois que je suis en train de tomber amoureuse de lui.
Presque deux semaines à le garder pour moi. Presque deux semaines où personne (ou presque) n'était au courant. Aucun article publié sur mon blog, aucun signe de ma part hormis peut être un sourrire heureux affiché sur mon visage. Je pensais le garder plus longtemps, je pensais ne rien dire jusqu'à en être sure.
Alors jeudi dernier j'ai craqué. Pleine d'émotions, le coeur battant, je me suis lancée. Je l'ai balancé comme ca, sur le net. Info croustillante néanmoins mystérieuse qui a suscité chez certains proches de la curiosité quant à savoir, qui, quand, et pourquoi une telle info sans article sur mon blog. Je me suis délectée de ces questionnements sur ma nouvelle situation amoureuse publiée en un clic sur facebook "Mag Bountynette est en couple" suivi instantanément de l'ajout d'un nouvel ami ... Bizarre ... Un peu de jugeotte a permis à certaines de comprendre la supercherie, la nouvelle ... "On est pas dupe" qu'on m'a aussi dit. Un sourrire affiché quasi toute la journée ... et le silence qui en dit long. Certaines personnes s'y attendaient. Etait-ce aussi prévisible ???
Ok ok j'arrête de faire dure le suspens, quoi que vous aviez peut être déja compris ... oui j'ai craqué pour Steven. Je n'ai pu résister à son charme, à ses petites attentions et oui je suis tombée amoureuse ... oui amoureuse.
Ce qui change ?? Je ressens pour lui quelque chose que je n'ai encore jamais ressenti. Je me sens bien
comme je ne me suis JAMAIS sentie aussi bien avec quelqu'un. J'ai envie de me laisser aller. De me laisser porter avec lui vers l'avenir, vers demain. Je n'ai plus envie de papillonner. De
coucher à droite à gauche. J'en suis arrivée à me dire que je n'y ressentais aucune satisfaction en moi, juste un besoin physique. Non ce qui me fait vraiment du bien c'est l'optique de cette
relation avec lui. L'optique de me dire "oui c'est peut être lui". En tout cas, je sais pas, c'est indescriptible, comme une force invisible, comme un courant, une intuition me dit que j'ai
de belles choses à vivre avec lui. Comme une intuition qui me dit que c'est lui.
J'ai vraiment envie d'y croire.
...
Ca y est je l'ai dit. Choquant ? Moi ca me fait bizarre de le dire. Ca ne fait que quelques jours et je sais pas il se passe quelque chose. Je ne le connais pas assez pour dire que c'est lui, je ne m'arrête pas à des détails, je ne cherche pas à trouver le parfait amant, ni l'homme riche qui pourra subvenir à mes besoins, je ne cherche pas le top model qui fera pâlir de jalousie les copines, non je vois en lui bien plus que ca. Je vois en lui l'homme qui pourra me rendre heureuse, l'homme avec qui je pourrais avoir envie de faire ma vie, avec qui je pourrais avoir envie d'avoir des enfants et me marier. Il est interressant, drôle et imprévisible. Il est sans cesse en train de chercher à me surprendre, me séduire. Alors oui, peut être suis je aveuglée par le "tout beau tout neuf" de la relation, par le tout récent bien être que je ressens ou tout simplement par ses sympatiques attentions qui font que je suis sous le charme totalement. Je ne sais pas. Avec le temps tout sera plus clair.
Aujourd'hui j'ai juste envie de profiter de cette nouvelle vie, de cette histoire qui débute. Il n'est pas parfait, ce n'est pas un prince mais c'est mon homme et à cette heure ci je n'ai que lui en tête ...
J'ai envie de le connaître, j'ai envie de partager mes peurs avec lui, de partager ma vie avec lui.
Steven est un amant exceptionnel. Ses caresses ne sont pas approximatives ou timides, non il sait ce qu'il fait et il le fait bien. Il sait ce qu'il faut faire pour donner du plaisir à une femme, avec sensualité et tendresse, sans brusquer, sans tabou, sans timidité. Il est ferme et sur de lui. Imaginatif et romantique. Il "ose" les positions, il "ose" les caresses. Il dépasse et de loin toutes les relations que j'ai pu avoir.
Avec Steven j'ai tous les cotés positifs de toutes les relations que j'ai pu avoir ces 6 derniers mois, sans en voir les cotés négatifs. Il est expérimenté et je me sens toute timide par rapport à lui. Je crois que j'ai encore beaucoup de choses à apprendre. Il m'a dit hier qu'il n'était pas encore au top de ses performances. Qu'il était encore dans le stress des premières fois. Rien que de penser que ca pourrait être encore mieux, j'en suis toute retournée.
Alors lorsque je me met à parler de lui, j'émet des reserves. Je me préserve du masque du début de relation, je me preserve du "tout beau tout neuf" et de l'euphorie des premières semaines. Presque personne n'est encore au courant pour nous deux. Ca me plaît de le garder pour moi, d'avoir ce secret. Ca me fait du bien, pour une fois d'avoir mon jardin secret. Et pourtant ... je meurs d'envie de crier à la terre entière que je sors avec lui. Je meurs d'envie de déclarer que oui ... je tombe petit à petit amoureuse de lui...
Aujourd'hui j'ai relu le récit de ce rêve. Et, encore plus chamboulée que ce rêve vient en fait de révéler tout ce qui s'est passé dans les 5 derniers mois. Chaque étage de cet hôtel de "charme" était une étape. Chaque étage, je m'arrêtais, recherchant, physiquement l'homme de mes rêves. A chaque fois, il y avait quelque chose qui n'allait pas. Un détail. Ce détail dans le rêve correspondait à chaque ambiance de chaque chambre de l'Hotel. Et plus je montais les étages et plus j'avais peur, peur d'être passée à coté de quelque chose, sans pouvoir revenir en arrière. Peur d'arriver finalement en haut de l'Hotel sans jamais avoir réussi à trouver ce qu'il me fallait. Parce que plus je montais et plus les hommes étaient quelquonques. Plus je montais et plus j'avais peur de ne pas trouver un bel homme, canon. A ce moment la je me disais qu'ils n'étaient pas pour moi, que j'étais pas assez bien pour eux. Et plus je montais finalement et plus les qualités de ces messieurs étaient différentes. Les plus bels hommes étaient tout en bas, ceux moins bien étaient en haut. Parce que d'autres femmes étaient passées par la je me disais et que moi je n'avais que les "restes".
Dans mon rêve, je m'étais arrêtée à un étage, tout de rouge décoré. Une ambiance qui ne me correspondait pas du tout. Une ambiance qui reflétait l'une des étapes que j'ai eu à franchir. La j'y avais trouvé Gary. Gary représentait en fait mon passé (parce que venant tout droit de l'école primaire, la ou j'ai commencé à souffrir), mon manque de confiance en moi, ma timidité, et puis il représentait aussi l'homme amical. Celui qui m'aiderait à franchir cette pièce, rouge, pas acceuillante.... Un homme bien, un bon copain, avec des qualités toutes différentes de la beauté. Non pas que Gary ne soit pas mignon, je me souviens qu'en primaire c'était pas de lui que tombaient amoureuses toutes les filles. Non il était juste le rigolo de la classe, timide mais sympatique. Dans mon rêve, je me souviens avoir sauté le pas avec lui, parce que je me sentais en confiance. Je me souviens que c'était trés intime.
Mais c'est à ce moment que mon rêve s'est fini, que mon chat m'a réveillé. Je me souviens qu'au dernier étage de cet hôtel, il y avait une terrasse bleue et blanche, comme le paradis. Comme la représentation que je fais de l'au-dela. La ou Cédric et Léa sont. Un endroit de bonheur suprême, parfait, beau. Ce dernier étage, je ne l'avais pas vu dans mon rêve, je savais juste qu'il était la.
Ce que je ne sais pas et que mon rêve ne dis pas, c'est si l'étage de la chambre rouge était le dernier. S'il y'a d'autres étages avant d'arriver à ce paradis, ce bonheur suprême. Je sais que je suis trés haut dans l'immeuble mais je ne sais pas ou j'en suis exactement.
Alors oui, je suis troublée par ce rêve. Ce rêve que j'ai fait il y a 2 ans !!!! Il y a 2 ans alors que je ne savais pas ce qui allait m'arriver ... Ce rêve la, jusqu'à aujourd'hui, je n'ai jamais su l'interprêter. Aujourd'hui je me rend compte qu'il avait un petit coté prémonitoire. Ou alors est ce que j'ai agit ces derniers mois comme mon inconscient rêvait de le faire ?? Les coincidences, les correspondances sont vraiment énormes. Probantes ...
Et puis Jeudi, l'air de rien, il s'est lancé. Alors qu'on discutait simplement sur msn, il s'est mis à m'envoyer des petites images toutes mimi. Des poèmes. Jamais de véritables "Je t'aime", rien de direct. Tout en douceur. Et alors que j'étais toute émue de tout ce qu'il m'envoyait, je lui disais "je crois bien que tu essayes de me passer un message avec toutes ces images toi ?!" Il m'a alors répondu "c'est si flagrant que ca ?". Et puis quelques secondes plus tard, une betty boop avec un "je t'aime" ... Mon coeur commençait à battre trés fort. Je lui ai répondu "message reçu". Et c'est alors que j'ai reçu ces mots, en toute lettre "Je t'aime ma puce". Je suis restée bouche béé devant mon écran, le coeur battant, les larmes aux yeux. Sans pouvoir décrocher un mot, sans savoir quoi répondre à ca. Il venait de m'avouer ses sentiments. Il n'en pouvait plus de tout garder en lui. C'était trop fort il fallait qu'il me le dise. Je n'ai pas eu peur, je n'ai pas angoissé, non mais juste quelques frissons quant au fait qu'à ce moment la, moi, je n'étais pas du tout sur de ce que je ressentais pour lui.
C'est ce week end que j'ai craqué. A force de serrer les dents pour ne pas laisser s'échapper ces 3 mots que j'avais sur le bout des lèvres, j'ai fini par faire une crise d'angoisse. Il a accouru et m'a serré fort en me demandant qu'est ce qui n'allait pas. Je lui ai répondu que j'en pouvais plus. J'en pouvais plus de me retenir de lui dire que je l'aime. Alors je l'ai regardé dans les yeux et lui ai dit. "Je t'aime". Et je me suis sentie bien. Confiante. Encore plus investie dans cette relation qui au fil du temps est de plus en plus géniale. Encore plus investie avec celui qui me semble être comme une âme soeur, quelqu'un avec je me sens si bien, comme je ne l'ai jamais été avec personne. Quelqu'un avec qui je me sente "moi", sans artifice, sans prise de tête.
Plus les jours passent et plus je crois en cette relation. Plus les jours passent et plus j'ai des sentiments pour lui. C'est étrange et déroutant. Troublant. Je n'ai jamais eu cette sensation. Je ne me suis jamais sentie aussi heureuse et aussi sure de moi, même avec Cédric c'était pas si fort. C'était différent.
J'ai l'impression d'être une gamine de 15 ans qui connaît son premier grand amour. Je ne suis plus moi, je suis moi. Je sais ca veut rien dire mais je ne sais pas comment exprimer ce que je ressens. Je ne suis plus la Magali torturée, droite et sérieuse, je ne suis plus la fille reservée qui n'ose pas, la fille prévisible qui réfléchit avant d'agir, qui planifie tout à la minute, au geste, à la parole. Je ne suis plus la fille qui agit en fonction des autres pour plaire, la fille superficielle et fausse que j'ai pu être avec certains hommes. Avec lui, je suis moi. Je me lâche et agit sans réfléchir. Je ne cherche pas à être une autre pour ne pas qu'il me quitte, non, je me dévoile, petit à petit certes, comme je suis réellement. Comme bien peu de gens me connaissent finalement. Je n'ai pas peur de lui montrer mes défauts, mes petites manies. Je suis naturelle. Et il aime.
Vendredi soir, lors d'une petite soirée entre amis et famille, j'ai fait une chose que je ne me croyais pas capable de faire. Une chose complètement folle, complètement débile. Enfin je ne saurais pas la qualifier. Sur une impulsion, une idée, sans réfléchir. Nous étions au restau, en soirée "karaoké", quand à la sono et à l'écran passe une trés belle chanson de Céline Dion. "Pour que tu m'aimes encore". Je n'avais pas le micro en main mais chantait quand même. Et alors que mon portable était sur la table, je dis à Laura "je ferais bien quelque chose la ... j'appellerai bien Steven et lui chanterait bien la chanson .... " Et ni une ni deux, 5 secondes plus tard, je composais le numéro et poussait la chantonnette. J'ai entendu la voix suave et douce de Steven au bout du fil rigoler et puis m'écouter chanter. Je ne m'entendais pas moi même. La musique était forte. J'avais chaud, trés chaud. Je crois que je devais être toute rouge. Je lui ai chanté la chanson jusqu'au bout puis ai raccroché, le coeur battant. J'ai reçu 2 minutes plus tard un sms "t'es pas fraiche toi jte jure ! Jt'adore ma puce". Pfiou, qui aurait été capable de faire un truc pareil, au début d'une relation ? J'ai rien voulu lui prouver, j'ai juste eu envie de cette petite attention, cette petite déclaration. Une impulsion. Une folie. Eh oui avec lui, je suis comme ça...
Ca fait bien longtemps que j'avais pas posté un article sur mon blog. Quelques nouvelles donc ...
Toujours aussi amoureuse ! Plus les jours passent et plus je me dis que Steven est fait pour moi. Nous sommes fait l'un pour l'autre. Les minutes passées en sa présence sont toutes aussi agréables et je l'aime oui y'a pas de doute, Je l'aime. Nous sommes sur la même longueur d'onde, aimons les mêmes choses. N'avons aucuns préjugés l'un envers l'autre, nous acceptons chacun nos qualités, nos défauts. Nous parlons avenir, nous sommes honnêtes l'un envers l'autre afin d'avancer chaque jour dans notre relation. On se dévoile, on dévoile ce que l'on pourrait être un peu plus dans l'intimité, et on s'aime encore plus après ca. Nous parlons avenir. Nous parlons vie commune, bébé, mariage. Parce que l'important est d'être sur avant de s'engager que l'on pourra être aussi fusionnels une fois installés ensemble. On ne va pas trop vite, juste à notre rythme et ce rythme nous en avons la même notion tous les deux.
On avance tout doucement mais on avance. Au bout de 2 mois, samedi, j'ai rencontré sa maman et il a rencontré ma famille. Oui c'est sérieux, trés sérieux. Tout s'est bien passé, ca m'a fait bizarre d'avoir à mes cotés pendant le repas, un homme autre que Cédric. Quant à sa maman, je sens que nous pourrions bien nous entendre. Je l'espère en tout cas !
Prémonitions
26 avril 2010
J'ai eu ce week end une vision assez troublante de mon avenir. Je me suis demandée si j'allais vous la raconter mais finalement si, j'ai envie de mettre noir sur blanc ce que j'ai ressenti.
J'ai passé le week end chez Steven. Encore un fabuleux week end, plein de calins et de tendresse. Samedi soir, on discutait, je ne sais pu bien comment on en est arrivé à parler de ca. Il m'a sorti un truc du genre "attends le jour où tes petits enfants vont t'appeler mamie Magali". Et sur le coup, je l'ai regardé et l'image que j'ai eu devant les yeux m'a carrément troublée. Je me suis vue, plusieurs dizaines d'années plus tard, grand mère, et à mes cotés, Steven.
Je ne me suis jamais imaginée dans l'avenir. Et encore moins avec l'homme de ma vie.
Je savais lorsque j'ai rencontré Cédric que je ne finirais pas mes jours avec lui. Je le savais, sans me poser la question de quand, comment, pourquoi on se quitterait, je le savais c'est tout. Une simple intuition. Et lorsque j'étais avec lui, cette certitude me revenait souvent en rêve, hantant mes nuits de cauchemar en tous genres. Frustrée peut être de ne pas avoir assez profité avant lui, frustrée peut être et trés angoissée à l'idée de faire ma vie avec lui. Mes rêves, mes cauchemars, étaient souvent le reflet de cette frustration. Sans les avoir analysés je le savais. J'ai rarement fait des rêves d'avenir, de beaux rêves ou je me voyais maman, mariée ... et je n'ai presque jamais rêvé de Cédric. Hormis depuis son décès.
Et ce qui me trouble vraiment, c'est qu'avec Steven c'est tout le contraire. Depuis des semaines, lorsque je rêve, Steven est la. A sa manière, au téléphone, par sms ou en chair et en os. La semaine dernière j'ai même fait un rêve. Un vrai rêve. Pas un rêve ou je suis angoissée, perdue dans un labyrinthe, ou prise en otage. Non dans ce rêve, je me suis vue pour la première fois de ma vie, en robe de mariée. Dans une grande pièce trés éclairée et décorée, avec maman en train d'ajuster ma robe. Une belle robe blanche que je serais incapable de décrire, mais je n'oublierai jamais cette vision, j'étais belle. Et la personne que j'ai rejoins sur l'Autel, c'était Steven...
Alors ces visions oui me troublent. Parce toute frustration de ne pas avoir assez profité de la vie a complètement disparu de ma vie. Je n'ai plus peur. Je n'ai plus de doutes. Je sais que c'est lui.
La semaine passée, j'ai discuté avec une amie sur msn. Une amie qui s'est mariée trés vite et qui aujourd'hui est parfaitement heureuse, mariée, un enfant. Je lui ai posé la question de quand avait elle su que c'était lui le bon, quand avaient il décidé réellement de se marier. Elle m'a répondu qu'au bout de 2 mois ils l'avaient décidé tous les deux mais ne l'ont officialisé au bout de 6. Oui c'est sur, le jour ou il nous l'ont annoncé, on n'a pas compris, "Si vite !". Voila 7 ans que nous étions ensemble avec Cédric et jamais nous n'avions pensé à nous marier ! Aujourd'hui avec le recul et ce tout récent bonheur, je comprend. Je n'ai pas envie de tout précipiter parce que je ne veux rien gâcher. Mais maintenant je sais au fond de moi, que c'est lui et que je finirai mes jours avec lui.
Cette affirmation c'est vrai me fait froid dans le dos et l'annoncer publiquement sur mon blog est carrément de la folie, mais je n'en ai aucun doute. C'est drôle de me dire "Et si je me trompais et que j'annonçais dans un futur que c'était fini ?". Mais non, je sais que je ne me trompe pas. Mon coeur ne se trompe pas.